martes, agosto 28, 2007

HOY ME ENCUENTRO FELIZ

Así es, y esto gracias a varias razones:

1. Estoy trabajando, no soportaba más tiempo andar de ociosa
2. Me va de maravilla en el trabajo no me quejo
3. Estoy iniciando a disfrutar el café, pues la temblorina me está desapareciendo. De hecho me siento hiperactiva y esto me anima demasiado. Antes con una tacita ya estaba con el temblor de las manos a pesar de que me encanta el café.
4. Tengo amigos que me quieren y se preocupan por mi siempre recibo llamadas y mensajes de ellos.
5. Aunque mis padres dicen no aceptar mi homosexualidad me han apoyado de sobremanera en otras tantas cosas que me están ayudando a crecer conforme pasa el tiempo
6. Estoy recuperando el sentimiento puro y dejando poco a poco rencores y malos rollos que dañaban mi humilde corazón jajajajaja
7. Se acerca el cumple de mi mamá y aunque aún no tengo dinero porque voy iniciando en la chamba, seguro que para el próx. año se le hara tener serenata al pie de su balcón por lo pronto un gansito no creo que le caiga mal
8. Ayer me sonrió la Luna yo la vi con estos ojitos pispiretos
9. Todos los seres que quiero están bien a excepción de una mujercita a quien quiero mucho demasiado diría yo y está pasando por un momento difícil, sé que eso no es de alegrarse; más sin embargo estoy muy feliz de haberla conocido y llevarla en mi corazón pues es un ser humano maravilloso.
10. Y por último por estar acá contando mi felicidad

domingo, agosto 26, 2007

HACE UNOS MINUTOS

Justamente en este preciso momento me visita la melancolía y el desconcierto.
Lo único que ahora entiendo como auténtico es lo que siento por las personas,....por una persona en particular y a la vez por otras en general. El sentimiento, sale de mi único ser y no se mezcla....tengo en claro lo que cada persona me hace sentir y no se comparan ni en mejor ni en peor....Me siento con una capacidad de amar y si algunos no lo entienden....simplemente no lo puedo evitar..está en mi sentir.Y...si no lo sienten, aunque crean que se difumina el cariño o busquen razones...no las hay.
Aquí estoy esta noche, triste, desconcertada y con mucho sentir por entregar aunque no lo parezca o no lo palpen.
Te quise ayer...te quiero hoy y mañana quién sabe qué pueda suceder y si pudiera elegir no tendría por qué dejarte de querer, más si dejo de sentirlo entonces ese día no lo escucharás más.
TQ puesto que la Luna no se ha eclipsado y las ganas son enormes de abrazar un sentimiento que guarde tu corazón más no simpre será posible....y hoy no corrí con esa suerte.

sábado, agosto 25, 2007

PASADOS VARIOS DÍAS....

Después de tanto tiempo, añoraba regresar por estos aires....
Ahora que escribo se siente tan bien; es como si retomara una parte de mi.
Tal vez no tenga mucho caso el explicar los por qués, más puedo contar que ya encontré un trabajo, aunque a decir verdad; no sé con seguridad qué tan fructífero sea este a corto plazo, pero he decidido aguantar un tiempo para después agarrar algo mejor.
Han sucedido varias cosas de unos días para acá, diría yo algo extrañas; que la verdad, aún no me es posible contar, pues no tengo en orden mis ideas. Seguramente las iré soltando poco a poco y a su debido tiempo.
Agradezco quienes han pasado por acá esperando ver algo nuevo. No prometo...más quiero y deseo tener ratos libres para seguir con la vida bloggera.....
Veamos a la Luna para tranquilizar al alma......

jueves, agosto 09, 2007

UNA DE MIS MÁS GRATAS EXPERIENCIAS

Fue el día viernes 3 de agosto cuando sucedió.....
Todo iba encadenado sutilmente mientras que se iba desarrollando el día.

Me desperté y tras alistarme me encontré con mi amiguita para recoger unos estudios que me hice de VIH, sólo cuestión de interes sobre mi salud. Desafortunadamente no corrí con suerte, pues aún no estaban los resultados de dichos estudios, así que nos sobraba mucho tiempo y caminamos bastante. Visitamos la librería del Armario Abierto ubicada en la condesa, pasamos a una Sex Shop, entramos a una tienda de música a ver instrumentitos, continuamos por un bar encontrándonos con que está clausurado (era lésbico :), quizá alguién le conocerá se llama El Bacalao. Después de tal tour mi amiguita tenía que marcharse a trabajar así que le acompañé a su respectiva estación del sistema colectivo metro jajaja y ya de regreso me dirigía a mi casa así que en el transborde de Pino Suarez inició mi viaje......
Había un tumulto de gente y rápidamente pensé en que eran los morbosos viendo a una desmayada. Pero al verle supe que no me movería más de ahi.

En una vitrina donde por lo regular se presentan exposiciones dentro del metro. Pero esta no era una exposición común y corriente, era un chico haciendo un performance dentro de la vitrina. Al instante quedé maravillada por su trabajo; tanto que permanecí viendole 6 hrs, su nombre es Fernando Huerta Zamacona, artista escénico. El tema -ensayo sobre la depresión-. con una duración de 12 hrs contínuas, esto con motivo temático VIH SIDA.

El impacto fue primeramente visual...,después al leer su ficha donde se refería a las 12 hrs continuas dije wow. Claro que si me hubiese aburrido en los primeros 5 min; me vería largándome de ahí, pero no fue así.

Me gustaría describir todo todo lo que percibí, toda la escenografía, todos los movimientos, gestos y demás, pero en verdad me alargaría mucho. No espero me comenten aunque si lo hacen está bien, más no es necesario lo lean tooooodo. Mi único deseo es que esta experiencia permanezca en mi blog, porque como dije fue maravilloso para mi.

Fernando, lucía perfecto con una playera negra, saco gris rata a rayas, pantalón negro de mezclilla. Un chico alto, de tez blanca, delgado, cabello negro, ojos infinitamente expresivos. Descalzo, lleno de sudor cuando por momentos se agitaba. Apoyándose de cientos de tiras de papel higiénico, una grabadora, discos compactos en especial uno de Madonna, maquillaje como delineadores negros, dos puestas más de pantalones, un muñeco de trapo tamaño de un bb de meses como nenuco, mantas blancas quizá para no lastimarse tanto con el piso que era de alfombra. Y sin lugar a dudas todo su talento en acción.

Definitivamente me viajó por todos los pasajes de depresión y en este caso por ser portador del VIH. Yo en lo personal me he sentido muy deprimida 5 veces a lo largo de mi vida, y esas etapas traen secuelas que no de la noche a la mañana desaparecen, es un trabajo continuo con mi interior, que no sé si un buen día me pueda liberar.

No considero ir por la vida deprimida, pero justamente porque lo he vivido entendía perfectamente todo lo que Fernando gritaba con sus movimientos, con su ser, con su mirada, con su llanto y dolor interminable, en general con su actuación.

Estar deprimido es algo muy fuerte para un ser humano. Algunos pudieran encontrar ayuda pero otros terminan matándose, porque no se ve otra salida a tal sentimiento.

En este caso, el que alguien se entere de tener VIH es todo un proceso por el cual me llevó de la mano Fernando. Primero el no aceptarlo, negarte a la realidad. Después buscar culpables y preguntar por qué, por qué a ti y por qué no a alguien más que quizá sea un ser malvado.

Llorar a todo pulmón, sacar las lágrimas de sangre, lágrimas que desgarran, gritos desesperantes, llorar a morir, llorar a odiar, llorar a minimizarte y verte tan pequeño en un océano de dolor.

Por un instante ves un poco de claridad y te animas a seguir la vida, pero el odio y el dolor que existe en el interior no se puede doblar como hoja y tirarle a la basura, sigue ahí intacto, más oculto quizá. Sales de tu cuarto, te ries de la vida, de las personas tan miserables que creen ser felices y que llevan una vida tan monótona. Les ofendes mental o verbalmente, les desafías, pero te das cuenta de que tal vez preferirías por un instante tener algo de su dicha porque ellos no morirán de SIDA.

Todo es confusión y vuelves al mismo lugar, al mismo cuarto de dolor y recuerdas nuevamente que tienes VIH que para ti es =MUERTE. Llorar gritar, maltratarte golpearte y hacerte daño por no cuidarte, por no valorarte. Un trance que pareciera eterno y quizá recurras a transmitirlo por rencor a personas que no tengan culpa alguna, pueden ser miles de cosas las que hagas en tu depresión, depende de cómo lo tomes de cómo sientas y cómo seas, depende de cómo salga ese subconciente que no se asoma seguido y que te sorprende con actos que jamás hubieses imaginado harías.

Mientras Fernando se golpeaba y lloraba yo recordé un momento en el cual me hice daño, en ese momento no pensaba ni sentía los golpes, la rabia conmigo misma podía más.

Las emociones que su performance me transmitió siguen a flor de piel, y ni escribiendolas podré describir la magnitud ni el impacto que provocó en mi.

A lo largo de esas 6 ahoras me transportaba a vivir como una persona cero positiva en plena depresión y por otros momentos recordaba las veces que yo tuve alguna depresión que con todo respeto lo digo no se compara con tener el VIH por el cual día a día mueren miles y miles de personas. Finalmente cualquier dolor tan fuerte lleva a una grave depresión.

Yo aún no sé mis resultados, y la psicóloga me preguntó que qué haría si fuera portadora y mis resultados salieran positivos. Yo contesté que me cuidaría y trataría con el propósito de vivir más, pero la realidad podría ser distinta y más que miedo al virus es miedo de que la fuerza de voluntad flaquee y gane la debilidad de morir en una depresión.

Con eso me quedé al final del performance.....tal vez el virus no es el que te mata rápidamente sino tú depresión por el miedo a morir.

Un admirable trabajo de Fernando Huerta Zamacona quien por amor a su arte y al prójimo rindió 12 horas con unos cuantos duraznos y agua en un mismo lugar encerrado, pero sin lugar a dudas con una pasión incomparable. Estas son palabras que yo le pongo a su trabajo.
Y ojalá algún día pueda saber de su viva voz, cuál fue su experiencia. Qué pensaba mientras lloraba tan pasionalmente, tan desgarradamente, qué sentía al estar dentro de un lugar tan pequeño y que la gente pasara y se burlara o ni siquiera entendiera lo que estaba haciendo. O al ver que otros tantos se detenían y prestaban atención; interesándose por lo que veían, y quienes quisieron más de una vez poderle ayudar como dándole bendiciones, rezando por él, ofrecerle la mano tras el vidrio de la vitrina que nos separaba de él.
Qué pasaba por su mente al percibir a aquellos quienes comentaban su dolor. Qué sintió al sufrir contínuamente a lo largo de 12 horas, porque quiero aclarar que si dejaba de llorar 5 min era mucho; por eso digo que era una depresión que pareciese interminable. Y miles y miles de cosas más que pudieran pasar por su mente y que quizá yo no pude percibir.

Ahora quiero ser su seguidora y procurar sus pasos y nuevos proyectos. Por lo pronto les paso la voz y dejo estos datos.

Próximo Martes 14 de agosto de 9-10 pm está invitado al programa Radio Diversidades de la 660 de am