viernes, diciembre 29, 2006

MI GRANDIOSO 29-DICIEMBRE-2006 (12 JUNIO-29 DIC)

Hoy es un día muy especial para mi porque he terminado un ciclo que empezó hace 6 meses y el cuál me llena de orgullo y satisfacción personal. A lo largo de ese tiempo conocí a mucha gente interesante y otros tantos con los que la pasé bien. Hice amigos nuevos y seguramente nos frecuentaremos para echar relajo.

Traté con gente con la cuál nunca había tratado, les ofrecí un servicio con calidad y me llevo muchas experiencias muy valiosas. Esa gente o el público para el que laboré me hizo ser más humana de lo que ya era, porque me mostraron que la vida se vive de muchas formas distintas.
Algunos de ellos son personas con capacidades diferentes, otros ancianos, niños de los más pobres hasta los más ricos, gente poderosa, gente humilde, gente chistosa, gente enojona, gente creativa y muchas muchas más. Todos absolutamente todos dejaron en mi una enseñanza enorme la cual llena una parte de mi ser.
Nunca olvidaré aquél hermoso niño con síndrome de dawn que me abrazó fuertemente y me dió un besototote en mi mejilla agradeciéndome todo lo que le había enseñado que en verdad yo sólo hacía mi trabajo y con mucho gusto, y él, me entregó más de lo que podía imaginar.
Ohh, esa pequeñita de 5 añitos que a diario iba al museo con su abuelita y que se la pasaba buscándome hasta que me encontraba para quedarse conmigo a platicar o a jugar. Otra hermosa niña de 8 añitos que al terminar de explicarle me abrazó y me dijo te quiero mucho auhhhhh .....o ese grupo de 30 niños con capacidades diferentes a los cuales atendí como en tres sesiones, y al final todos en corito me dieron las gracias unos hablando y otros mandándome besos.
Dioss voy a llorar con tantos recuerdos. Y así como estos otros muchos más; otras muchas experincias que no terminaría de contar.
Siempre llevaré esto en mi corazón nunca lo olvidaré y espero haberles entregado también algo de mi y que aunque no todas las experiencias fueron agradables también las que no resultaron bien aprendí mucho de ellas, porque me controlé miles de veces y comprendí que todos tienen un mundo detrás de su cuerpo, todos son distintos, todos con sus problemas y sus alegrías y no puedes jamás generalizar el trato a las personas, sin en cambio; todos por más distintos que seamos merecemos el mismo respeto además de tener el mismo valor.
No me gusta ser hipócrita, sé que hay gente muy mala que vive del fracaso o sufrimiento de los demás y aunque pienso que tienen una oportunidad de recapacitar y parar con el mal que le hacen al prójimo, soy sincera y esas personas no las incluyo, porque precisamente no lo pienso así.
Estoy feliz porque logré finalizar bien; aunque a la vez también estoy triste, pues no volveré a este lugar mágico por tan variados personajes que le visitan. Entré muy feliz y en el transcurso de esos 6 meses mi vida dió muchos giros, pues llegaron etapas muy fuertes a mi vida... una en especial que aún no logro superar y que quizá no me llevarán meses tal vez años o quizá nunca lo supere, pero creo que he aguantado mucho estos 24 años de mi vida y me veo fuerte para seguir de pie.
Estoy agradecida a la vida por esta experiencia y me quiero abrazar por ello.

domingo, diciembre 24, 2006

24 d´Diciembre

Deseo mucho amor al mundo entero y paz!!!!!
No soy quien para decir esto pero cuiden y amen a los suyos, y háganles saber cuánto los quieren porque el día de mañana uno nunca sabe y es horrible quedarte guardados los sentimientos.
En lo personal la navidad como tal no me emociona para nada, me es muy triste y no me gusta, principalmente porque no tengo a mi lado a personas que quisiera estuvieran conmigo. Por eso celebro más el año nuevo; ya que está puesta toda mi fe en que me irá mucho mejor y haré cosas más emocionantes que en el año que voy dejando.
Pese a esto les deseo una feliz Navidad a todos los que la gozen que es muy bueno para alimentar el alma..........

martes, diciembre 19, 2006

PROVERBIOS

Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación (ARABE)

La Luna y el amor cuando no crecen, disminuyen (PORTUGUES)

Sólo se tiran piedras contra el árbol que da frutos (INDIO)

Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver (JUDIO)

Excava el pozo antes de que tengas sed (CHINO)

La paciencia es un árbol de raíz amarga, pero de frutos muy dulces (PERSA)

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo (ARABE)

Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito (CHINO)

Y por último esta frase....El amor es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad (ROQUE SCHNEIDER)

UN DÍA MÁS QUE DIGO ADIOS..............

domingo, diciembre 17, 2006

SIMPLEMENTE......

Estoy harta de traer esto todos los días mil veces H A R T A!!!!!!!.....
quiero arrancar, mutilar y desaparecer este pedazo podrido y canceroso.
Este pedazo que me está matando y yo disimulando......
Y entonces salen miles de respuestas pero no tocan ni tantito del borde de lo que siento; ni tantito. Hacer esto o aquello no resulta, no ayuda a desaparecer tanto dolor.
Quiero largarme lejos, desaparecer del mundo, quiero olvidar que estoy viva si a esto se le podría llamar así. yyyy eso resulta?

Ahora sí me he perdido.
Y yo llena de preguntas una tras otra tras otra y detrás las demás, a todo momento a todo instante me estoy volviendo loca y no sé donde he estado todo este tiempo? qué he hecho? qué pasó? donde estoy? mi vida dónde está y mi ilusión y mis ganas, ahora veo el desconocimiento propio despues de decir conocerme.

Mi va y ven otra vez
mi hola y adios
-el nunca- y la realidad

Mis lágrimas escurren por mis brazos, seco mis ojos con rabia y amor y regresa de nuevo el llanto por lo mismo del pedazo podrido que sigue adentro y que me corre como cáncer.
Mi madonna me está olvidando, yo me estoy olvidando; más sin embargo no quiero que este pedazo o mi cuerpo entero me sigan dañando, sí quiero seguir quiero regresarme quiero amarme otra vez aunque no sepa cómo hacerlo.
No sé por dónde

miércoles, diciembre 13, 2006

SUEÑOS HÚMEDOS

Cada noche sueño algo distinto, pero debo confesarme!!! estos últimos días he tenido de los más hermosos......el tener contacto con mujeres es fascinante y más si no las conoces, seguramente las he visto en algún lugar. Pienso que nuestras mentes son tan fuertes y sorprendentes que son capaces de hacer locuras a las cuales no me gusta buscarle explicaciones científicas; quizá si metafóricas, pero mejor me dedico a disfrutarlas.
Todos los días que salgo de casa veo yo qué se cuánta gente; y entonces......... mi mente es como una cámara fotográfica que va sacando miles de tomas dejando inconcientemente entren en mis sueños. Estoy agradecida por mis ojos hermosos que ven mujeres tan herrrrrmosas y las reproduce en mis sueños.
Diossssss tanta belleza y yo solitaria !!!tanto frío y yo sin el calor de alguien !!!!yo tan caliente y sin poder apagar el fuego !!!!!!!!!
-Ya quiero ir a dormir de nuevo-

sábado, diciembre 09, 2006

UN - JUSTIFY -

Al parecer el calor mental está que arde; vaya inspiración que provoca en mi Madonna... y bueno tenía que poner otro de sus videos donde me hubiese gustado ser yo quien la besara uggg que rico es imaginarme tooooodo

domingo, noviembre 26, 2006

DITAAAA!!!!!!!!!!!

Me gustaba ser Dita..........espero volver a serlo aunque no sea con la misma persona porque mis sentimientos van en progreso...lento muy lento pero van, y cuando esto suceda es porque seguramente me han devuelto el amor......uhhhhh

EROTICA (by Madonna)

domingo, noviembre 05, 2006

Cómo te sientes.
Pero por qué te pones así
Quieres compadecerte
Ya no soy tuya, no soy tuya y nunca lo fui
Es qué quieres... que te mienta?
qué quieres que te diga
No digas eso no eres una mierda
No vuelvas a decir que no vales nada
Quiero saber de ella, se va a aventar
Quiero saber si por fin se va a animar
De hecho es inteligente es muy inteligentees por eso que me llama mucho la atención
Si es guapa y bastante
Siempre está ella
Siempre me sale ella
Saliendo de aquí correré a hablarle
Si y tiene ojos azules
Qué quieres que de brincos por eso, que quieres que en lugar de celebrar 4 años celebremos que estás enamorada cómo quieres que me ponga si te atreves a decirlo con tanta felicidad y yo estoy que me lleva la chingada.
Qué quieres que sienta si no tiene más que unas semanas y ya estás enamorada..... qué quieres que sienta si me dijiste no una; mil veces no me dejes
qué quieres que sienta si me dijiste te amo y ahora me recalcas que el único amor que existe es el de una madre a un hijo.
Qué quieres que sienta si me decias te amo, si me besabas, si me acariciabas si te metiste hasta donde yo no conocía de mi... si escribías, si me dedicabas, si me extrañabas, si me enamorabas todos los días, y me jurabas amor, si me jurabas nunca dejarme, si me jurabas que nunca iba a estar sola, si me jurabas que siempre ibas a estar aquí, si me decías eres tú, eres tú addiction eres tú mi amor eres tú con quien quiero vivir con quien quiero tener babies con quien lo quiero todo...........y finalmente, quién es lo sabes???????? .........Nunca me mentiste?
No es mentir decir todo eso y ahora decirme que no existe?
No es mentir si prometes sólo porque sientes que lo es todo en su momento y ahora es nada?
Quise dejarte para que hicieras tus cosasque estuvieras tranquila sin mi, pero no de esta forma.
Fue un pretexto mi impuntualidad. No hubo respuesta cuando pregunté quieres conocer a alguien más verdad?entonces no estoy loca.
No sentiré equivocarme más.
Qué crees que se sienta, cómo es que crees que me sienta?
Cómo se puede sentir que después de todo y sabiendo que estoy por los suelos te lo restrieguen en la jeta, qué crees que se sienta cuando te dice la persona por la que te estás desgarrando el alma... -sabes qué, es que a mi no me costó trabajo olvidarte-, y entonces por lo tanto yo no debo de sentir toda esta tristeza que siento porque si tú puedes yo también puedo?????......
Qué sincera eres contigo misma......qué sincera al confesarme todo esto y dices que no quieres escucharte egoista, pero finalmente sólo en tu bien piensas y a mi que me lleve la chingada, pero no te preocupes que tú no eres mi salvación tampoco.
Admiro tu fortaleza, admiro tus ganas de salir adelante, admiro tu capacidad de olvidar lo dicho, admiro tu capacidad de enamoramiento, admiro tu delicadeza de decir las cosas, admiro tu transformación, admiro tu egoismo, admiro que hablas con el pensamiento sin importar lo que siento, admiro tu inocencia de hablarme como si nada hubiese pasado entre nosotras; como si de un día para otro pudiera yo decirte -qué chido que estés iniciando algo con una persona, tienes toda la razón el amor no existe-.... decirte... -yyyy qué es el amor?-...decirte ahhh síí pienso igual que tú!!! siento igual que tú!!!!!.........
Espero que en verdad nunca ames de esta forma, porque esto que estoy sintiendo no se lo deseo a nadie.
Entonces para ti
Amar y más que amar...es olvidar?
Amar es en unos días hacer pasar que no pasó nada
Amar es sentirte bien y pisar a los demás
Amar es no comprender y hablar sin pensar en qué cosa está escuchando la otra persona
Eso no es una mierda?entonces qué es
A la mierda le toca la mierda
No me importa la divinidad de las palabras
No me importa que lo que digo ahora sea una filosofía erronea o viajes astrales que tú sientes que es lo mejor del mundo
no me importa que pienses que quien habla así es una persona enferma o una persona ardida
no me importa ser la pobrecita de la relación, la que no se quiere la que está equivocada
no me importa cagarla
no me importa que me odies
no me importa que me des un madrazo en la cara
No me importa que cuentes la lástima que me tienes y ver que mal he caído
no me importa que andes con quien quieras andar sea blanca o blanco tenga ojos verdes o azules
No me importa causar tristeza o repudio con mis palabras
No me importa que digas yo no soy quien ha dicho todo esto sino tú la que lo cree sino tú quien está llevando todo al exxxxxtremo
No me importa que leas o no leas esto
No me importa que sientas adorarle a ella o a otra o a otra o a otra
No me importa que digas pobrecita infeliz ahora soy feliz ahora me siento bien y ella no va a intervenir en mi camino diga lo que diga haga lo que haga
No me importa que digas por ella no retrocederé más no lo haría ni nunca lo haré
No me importa que pienses que eres lo mejor de la vida
No me importa que pienses que tengo autocompasión
No me impota ya nada
No me importa sabes no me importa
Algún día estaré en la cima
aunque una persona más me haya hecho sentir que no llego,
aunque una persona más me haya echado la misma suerte que otros atrás me echaban, y decir que es mala mi suerte de naturaleza.... malísima!!!!! que soy NO inteligente que lo mejor de la vida es leer, coger, hacer ejercicio, hablar con Dios, encontrar un buda; encontar tu paz, hablar con psicólogos, sentir transmutaciones, sentir luz en el alma ....no creere sus palabras ni creere lo que sientes o llegaste a sentir,
Haz lastimado todo lo bueno que senti por ti , y no me importa que te enojes y te preguntes.... quién no ama a quien? si ahora siente que no pasó nada y SÍ!!!! ahora siento que no pasó nada....estoy vacía y no me importa.....ya no más ya no más ya no
Y voy a salir de este puto hoyo porque puedo hacerlo.....me mataré si es posible pero reviviré desde la mierda o desde la más limpia celestialidad, no me importa desde donde empiece pero no dejaré que mi vida sea de algunos,,,,que algunos decidan....Mi gran traba es creerme estúpida pero la estupidez se cura y el desamor también.
Qué hipocresía
Que desilusión
qué desencanto
qué pérdida
qué lastima
qué inmadurez
qué arrogancia
qué humanidad tan vacía y superficial.........

lunes, octubre 16, 2006

LA OTRA PUERTA


Thriller Dinamarca, Suecia y Noruega (2005)Actúan: Anna Bache-Wiig, Cecilie Mosli, Julia Schacht, Kristoffer Joner, Michael NyqvistDirige: Pal Sletaune

Pero que buena cinta la recomiendo abiertamente me impactó en serio; o quizá es que no esperaba tal cosa, pero conforme pasa el tiempo (al verla) te va atrapando cada vez más y más puesto que de verdad llega a causar confusión y desesperación y dices -pero qué pasa- mis repetos para el director y guionista Pal Sletaune por dar vida a esta historia tan impredecible.
La vi la semana pasada en la Cineteca Nacional.


Ayyyy va...pero no contaré mucho de este thriller psicológico para que lo vean.
Resulta que Jonh es abandonado por su esposa Ingrid, es de ahí que comienza a relacionarse con sus dos vecinas Anne y Kim, con un ambiente de seducción pero a la vez enfermizo. Jonh entra en un estado de máxima confusión porque no se da cuenta si está delirando o es real lo que le está pasando.
Finalmente termina totalmente dañado psicológicamente por tal situación, y es uno de sus amigos del trabajo que le ayuda a darse cuenta de la realidad que quizá desde un principio lo sabía pero que no quería darse cuenta de ello.
Advierto que hay escenas fuertes y desgarradoras mejor ya no cuento más. Júzguenla ustedes mismos.

jueves, octubre 12, 2006

?

Quise ganar y sólo perdí...

Aún no mastico mi desilución tan grande
Ellos se fueron y yo sigo en el mismo lugarme preparé para volar,
salí regocijada lista por entregar todolo di todo;
me esmeré por que nada se quedara conmigo,
pero mi alas se rompieron, y así me caí.

Es feo verte tumbada contra ti misma,
porque no quiero pararmeporque no puedo dejar el dolor,
porque levanto la cabeza y trato de ver lo que hay frente de mi pero no veo nada.

Es duro sentir mi debilidad.... mi vulnerabilidad..... mi necesidad..... mi impotencia

Y pese a todo no me doy otra oportunidadpor qué? -me pregunto- por qué?, por qué no puedes? por qué no quieres?

sábado, septiembre 09, 2006

+ P E R F O R M A N C E S


Sé que quería olvidar algunas cosas de mi blog pasado, y por eso lo eliminé y estrené otro, pero esto lo pongo nuevamente sin pensarlo, pues es uno más de mis gustos por la vida.....

Melquiades Herrera -uno de los pioneros de este medio en México- concluye:“Es en los años setenta cuando el performance alcanza su consolidación como un género de características propias, donde el performer (el ejecutante) comunica sus ideas por medio de la acción y manipulación simbólica de objetos, narración literaria, poesía, teatro, música, danza, arquitectura, utilería, escenografía, diapositivas, video, cine, computación, pintura, etcétera.

Tanto en México como en el extranjero, el performance -también conocido como arte-acción- surgía como oposición a las artes tradicionales y a lo que ellas han representado a lo largo de la historia.
Sin embargo, si bien el performance continúa cimentado en la producción de acciones y no de objetos -y en los aspectos prácticos de la presentación y difusión acaso se parece más a las artes escénicas que al arte visual-, desde hace tiempo es un medio artístico ya establecido que cuenta con una historia de poco menos de cincuenta años.

Centratrado principalmente en el cuerpo, su principal herramienta, el performance -que algunos aún definen como una mezcla selectiva de distintas expresiones artísticas- hace evidentes sus capacidades y también sus limitaciones.


A partir del cuerpo, el performance extrae o toma acciones, imágenes y objetos cotidianos del ambiente que suele definirlos y los reconstruye al lado de otros en atmósferas o espacios diferentes con el fin de alterar su significado inicial, o sólo para transformarlos en metáfora de alguna idea, desligada ya de su procedencia original.

martes, agosto 01, 2006

BB

TE AMO PRECIOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......................

lunes, junio 26, 2006

Realidad

Ahora es cuando veo un panorama distinto de la realidad, todo parecía estar perfectamente establecido, pero ahora nada de eso existe. La revoltura de mi mente, de mis sentimientos y del espacio se entorna complicado. Y ahora es cuando recuerdo palabras, gestos, acciones, negaciones y detalles que no cierran mi círculo o llenan mi ser. Me doy cuenta que esto de vivir es como un va y ven de personas y de sentimientos, no veo a los que estaban, y los que están no sé si están, ni yo misma sé si estoy en su mundo.

sábado, mayo 27, 2006

Qué haré


Estoy a unos pasos de salir de la carrera, eso me da cierto pánico y deshago. Todo tan contradictorio, porque lo único que quiero en este momento es independizarme, para lo cual necesito un buen trabajo para ahorrar y buscar un lugar fuera de casa....pero por otro lado necesito seguir estudiando el inglés y hacer un seminario para lo cual también se necesita dinero que ya no quiero pedir a mis padres...Hay decisiones que a veces no son tan fáciles de tomar pero tienes que hacerlo sino te estancas y espero un rayo de luz que me ilumine el cerebro jaja y tomar la mejor decisión.
Podría escucharme mal si digo que voy de salida a una fiesta pero en ocasiones me es necesario quitarme las presiones y divertirme mientras que pueda hacerlo, pinta bien esta dichosa fiesta a la que irán todos los grupos de último grado, que según dicen es la última, de despedida....veamos qué tan buena está, y algo que si sentiré por un buen tiempo es de extrañar esto de las reuniones y tonterías que todos llegamos hacer, extrañaré a mis cuates, es un ciclo que así como empezó terminará auhhhhhhhhh

jueves, mayo 25, 2006

ANGELINA JOLIE ES LA MUJER + DESEADA POR LAS LESBIANAS Y CHARLIZE THERON POR LA COMUNIDAD GAY


Angelina Jolie es la mujer más deseada por las lesbianas

Martes, 21 de marzo de 2006El encanto de Angelina Jolie no tiene parangón, y no sólo para hombres como Brad Pitt, sino también para algunas mujeres. La guapa actriz es la fantasía sexual por excelencia de las lesbianas, según recoge el diario británico The Sun. Así lo han decidido las lectoras de la revista para homosexuales Diva, donde no dudan en definir a Jolie como la “indiscutible mujer de sus sueños”.La estrella de Tom Raider ha expulsado del número uno de las pin-up para lesbianas a, nada más y nada menos, que Sharon Stone, que ahora ocupa el cuarto puesto, o la actriz homosexual Portia De Rossi desbancada al segundo lugar.Las otras divas son: en tercera posición Gina Gershon, en quinta Jodie Foster, seguida de Queen Latifah, Halle Berry, Charlize Theron, Salma Hayek y, finalmente, Drew Barrymore.
¡No saben nada las citadas lectoras!



Charlize Theron la preferida de los gays

Por su creciente "visibilidad y entendimiento de la comunidad homosexual, bisexual y transexual", la actriz Charlize Theron recibió el premio mayor de la más prominente organización gay del país que vigila los medios de comunicación.

La Alianza de Homosexuales y Lesbianas en Contra de la Difamación, GLADD por sus siglas en inglés, otorgó el sábado por la noche el premio Vanguardia a la actriz durante la ceremonia anual de premios Medios GLADD."Esto es muy surreal para mí porque hace dos años me paré aquí y gané un Oscar por 'Monster'", dijo Theron en el Teatro Kodak, en Hollywood.
Su interpretación de la lesbiana y asesina en serie Aileen Wuornos, en "Monster", le valió el Oscar a la mejor actriz en 2003.El año pasado, la actriz dijo al programa televisivo "Extra" que ella y su novio Stuart Townsend no se casarían sino hasta que las parejas homosexuales y lesbianas obtuvieran el derecho legal de casarse."Me siento tan afortunada de tener una relación con un hombre maravilloso", dijo el sábado Theron. "Siento que es increíblemente injusto que debido a nuestra preferencia sexual, nosotros tenemos los derechos que tenemos, y que, debido a la preferencia sexual de otras personas, ellos no tienen esos mismos derechos".Algunos de los otros ganadores fueron el filme sobre un transexual "Transamerica", por mejor película de divulgación limitada; y el programa "Will & Grace", de NBC, por mejor serie cómica.La cantante lesbiana y sobreviviente de cáncer Melissa Etheridge, también premiada con el Grammy, recibió el premio especial Stephen F. Kolzak.
FUENTE: http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=248542&IdxSeccion=1100795

+ NOTICIAS

Autorizan la adopción de niños por parte de parejas homosexuales

El Senado belga aprobó un proyecto de ley que autoriza la adopción de niños por parte de parejas homosexuales, con lo que Bélgica se convierte en el sexto país de mundo en legalizar esta polémica cuestiónEl Senado belga aprobó por 34 votos a favor, 33 en contra y dos abstenciones el proyecto enviado por la Cámara de Diputados para la adopción de niños por parte de dos personas del mismo sexo.Hasta el momento sólo cinco países -España, Gran Bretaña, Suecia, Canadá y Sudáfrica- acordaban el derecho de adopción sin restricciones a los integrantes de una pareja heterosexual u homosexual.

martes, mayo 23, 2006

POR SER LO QUE SOY.....


A tres años de no tocar el tema por decisión de mis padres, y en parte también mía, salió de nuevo, y ahora no me queda ni la más mínima esperanza, aunque no la tenía ya, pues no pedía aceptación, sólamente respeto. Pero pienso que muy dentro de mi, inconcientemente o más bien inocentemente; existía algo de esa posible esperanza, sino....ahora no escribiría esto con lágrimas en los ojos. Era la esperanza de que ellos, mis padres; por ser una parte muy importante en mi vida, pudieran ver en mi una mujer realizada, con éxitos que los llenara de dicha y orgullo, que dijeran -sí, esa es mi hija-, sin en cambio me doy cuenta que no es así.

Ahora veo cómo puede más el miedo que el amor, la demás gente agena a tu vida que los tuyos, cómo puede más el preferir respirar la mierda que dejan los demás; quedarse con las sobras de los demás o bien los malos deseos que guardan para hacer daño al otro. Cómo puede más el qué diran, en general, cómo puede más darle importancia a la lástima de los demás y desprecio que a tu propia sangre.

Creo que mis padres buscan seguir sus patrones de vida que no van más allá de estudiar, casarte, tener hijos y mantener a tu hombre a lado soportando y perdonando todo lo que te pueda pasar, pues eres mujer para aguantar, y sobre ello presumir que tu hija tiene una linda familia y es toda una profesionista que es multiusos.....ohhhhh sí mi hija es la mejor..eso es el mayor triunfo para ellos, eso es llenar de satisfacción sus vidas y vivir tranquilos y morir con lo bueno que hiciste de ti.

Con mi padre jamás he platicado, cuando se enteró; hace tres años, sólo abrió los labios para decir que eran puras pendejadas lo que yo decía, y ahora; sigue manteniendo su silencio para conmigo o quizá sea su ignorancia hacia algo que no le causa ningún interés de saber lo que pienso o lo que siento; sólo su propio dolor.

Y mi mamá lo habló de nuevo conmigo, no ya para hacerme cambiar o para que reaccionara y cambiara de parecer como ellos podrían verlo, sino para decirme lo que siente y eso es muy doloroso para mi, es algo que se quedará clavado dentro de mi para siempre.

No me dolió escuchar que dijera que -ahora comprendía la razón que tenía mi hermano mayor al decir que sólamente hubiera tenido dos hijos-, o sea él y el que le sigue (yo soy la tercera), pues en verdad según ella, ahora lo está viendo y que hubiera tenido sólamente dos.
Eso ya no me duele, tengo la edad o más que eso la inteligencia de no aceptar que me hiera psicológicamente, a estas alturas ya no, pero sí me dolió en el alma escuchar de su viva voz que prefiere mil veces tener a mis dos hermanos mayores con sus ondas de vida, como que el primero le dan podría decir yo, sus ataques de rabia y la ha querido golpear a ella y a mi papá, y aparte de que anda con una mujer de la edad de mi mamá, aunque eso no lo veo mal; sólo que en lugar de ayudarlo a salir adelante lo está llevando al hoyo, él sólo llegó a la secundaria y con cualquier trabajo sobrevive para darle dinero a su mujer y si puede, dar algo a mi mamá, esa es su vida.

Me reservo hablar de mi otro hermano que aunque sé que la ha regado en el fondo el wey tiene buen corazón, es el único que me ha apoyado y eso es bastante para mi, aunque a otros seres que lo quieren no les ha correspondido igual como por ejemplo a mi cuñada, podría alargarme. pero sólo quiero desahogar este dolor que siento en mi garganta y en mi pecho que creo está estallando.

Y sin más......
ella me dijo que prefiere mil veces tenerlos así con sus vidas que a mi y al menor, pues yo soy LESBIANA y el menor gay. Eso duele duele duele duele y mucho.
Duele que te diga tu mamá casi casi que le das asco, que los padres que aceptan eso son alcahuetes y que no les importan sus hijos con esas orientaciones sexuales, duele que te diga a los ojos que nunca lo verá bien y que mientras estés más lejos de ellos mejor para que así no les digan en la calle -mira ahí va la mamá del puto o la mamá de la machorra o manflora- estas son palabras de mi madre.....duele que te diga que hagas de tu vida lo que quieras donde ella y mi papá no vean nada, que el día que se vayan no los busque jamás y que piense que no tengo padres, que me olvide de ellos, pues según ella no quiere causar lástimas cuando no pueda valerse por sí misma, pero pienso más bien que es, para que una lesbiana como yo no vea por ella y por él.

Nunca se los he dicho, pero yo había pensado en que cuando puediese, algún día, solventar una casa, ponerles una a ellos para que así vivieran tranquilos su vejez, esa era una de mis metas que creo no podré lograr por lo que ella me está pidiendo, es su decisión y yo la respetaré a pesar de que no creo poder asimilarlo algún día.

Lo que me pide no se me hace justo ni para mi ni para ellos, cómo se hace para olvidar que tienes padres, cómo se hace para olvidar y dejar de sentir este sentimiento que te hace de alguna u otra forma estar enlazados, cómo le haces para que te valga madres saber de ellos; saber que están bien. Cómo es eso si crecí a su lado y aunque no siempre estemos juntos, es posible llegar a ese punto en que los borres de tu memoria? no podré jamás, pues ellos son mis padres y los amo y acepto que no puedan pensar como yo.......ni modo....tienen sus ideas y no soy quién para juzgarles, ellos sabrán si guardan en sus corazones esa repulsión y melancolía, pero eso que me piden es muy fuerte, ahora siento como una enorme obligación de sacarlos de mi corazón para que pueda realizar lo que siento.

Entiendo su desesperación de tener sólo una hija (mujer) y que sea lesbiana.... pero entonces sacrifico lo que siento por aliviarlos a ellos?
Yo viviré sólamente una vez, y esa única vez la viviré como yo la sienta, sin pedir perdón ni permiso, de este mundo te vas, y no te llevas lo que diga la gente, lo que quieran que hagas para su felicidad, sino la felicidad que reventaste en cada momento que disfrutaste al ser tú, al impregnarte de las vivencias que te hicieron existir como un ser humano y no como una especie de ser humano en forma de tabu o como robot disfrazado de humano haciendo caso a las leyes egoistas que favorecen a muchos sin pensar en algunos otros.

A pesar de que mi madre me haya dicho; que piensa que yo la estoy castigando por gustarme las mujeres, no es así, porque si fuera así, para facilitarme la vida no hubiese escogido (como ella cree), ser una mujer que siente una fuerte atracción por otras mujeres, ser una mujer que siente amor por una en especial, no...no lo hubiese escogido así, como si eso fuera tan fácil así de preferir o decidir lo que sientes. Yo jamás hubiera escogido ser lesbiana por castigar a alguien que amo como lo es mi mamá.

Sería estar con una mujer sin gustarme sin sentir algo y eso como para qué, creo que es una tontería, pues sólo te castigas tú con algo que no eres.

Eso no lo escoges ok, eso no lo creas, no es así, eso lo vives cada que ves a una niña y sientes cosas en el estómago....entonces si eso fuese decidir creen que sentiría algo?, no tendría por qué, si sólo fue una decisión donde no involucras tus sentimientos, sólo tus pensamientos.

Lo que sí decides finalmente es una de dos, ser tú.... echándote a un mundo encima incluyendo a tu familia en mi caso, o ser lo que los demás quieren que seas para que ellos puedan sentirse orgullosos de ti.

Nunca los sacaré de mi corazón no me lo pidan porque no lo puedo hacer y aunque no quieran algún día saber de mi (si es lo que quieren), sin que se enteren estaré al tanto de que no les falte nada, a pesar de que no esté cerca de ustedes, aunque no esté cerca de mis padres yo no pienso deshacerme de ellos como ellos piensan deshacerse de mi.

Sólo espero que estén bien y deseo fuertemente que algún día puedan aliviar su dolor.....
Todo esto me duele y es hora de pensar y actuar más responsablemente, actuar con visión de las cosas, para lograr lo que quiero para mi, y aunque tengo quien me escuche, quien me abrace y quien me entienda me doy cuenta de que estoy sola en esto porque lo que haga yo en este momento es lo que irá definiendo mi camino, sólo yo decido si salgo y crezco o me hundo y muero espiritual, mental y físicamente.

Nadie más estará cuando yo elija, nadie más me dirá lo que haré, sólo yo y me siento tan sola en este mundo tan grande y tan pequeño a la vez.

sábado, mayo 13, 2006

CONCIERTO (PARTE II)

Estas son algunas fotografías que encontré para revivir el momento....



CONCIERTO (PARTE I)

Todo me estaba resultando de maravilla, llegué temprano a la Sede que fue el Foro Sol, sin embargo me estaba poniendo muy nerviosa porque afuera de este, en la calle, muchos granaderos, vigilancia y demás, y cabe mencionar que jamás había entrado ahí y menos sóla, no sabía el movimiento de este lugar. A la entrada todo en orden, bastantes comerciantes establecidos oraganizadamente y la circulación favorable para dirigirme a la entrada principal, pero aproveché para comprar mi playera del recuerdo, pues pensé en que al final del concierto, o quedaban las más feitas o el genterío iba a ser bastante abrumador ya saben; peleandose por los recuerdos.

Seguí caminando en busca de mi entrada, pero ahí fue cuando me comían los nervios, pues no le veía final, di una mega vueltesísima. Hasta que por fin encontré la entrada uf que alivio....

Abrió un grupo, para mi gusto bastante bueno, que no sabía quiénes eran, pero ahora lo sé he investigado "She Wants Revenge", son estadounidenses y tuvieron mucha suerte, pues fuimos amables con ellos porque los 30 min. que tocaron no los jitomateamos, pues en verdad se escuchaban bien, en ratos sonaban muy Depeche, en otros me recordaban a Bauhaus y a Joy Division, por lo que me atrevo a decir que están bastante influenciados, pero afortunadamente de grandes bandas.

Después de una larga espera, porque sí que se tardaron en salir hasta me estaban pasando cosas locas por la cabeza como, qué tal si Gahan acaba de morir, o está llorando de nervios, o Martin L. Gore se peleo a golpes con Dave, o Andrew no sale del baño por comer cochinadas, jajaja puras tonterías, pero finalmente se apagaron las luces para la entrada de las que iluminarían el escenario, eran ellos DEPECHE MODE

Genial!!!!!!!, me pareció de lo más debrayante... qué puedo decir si me encanta es de mis grupos favoritos, sino, el que más me gusta. Como supuse le atiné iniciaron con "a pain that in used to" de su último album Playing the Angel del cual también se escucharon "nothing´s impossible, precious, john the revelator, suffer well " y si me faltó alguna lo siento no recuerdo.

Pero lo más fregón fue que tocaron las antañas que más sonaron en los 80´s y parte de los 90´s como: "behind the wheel, personal jesus, enjoy the sinlence, in your room, stripped, world in my eyes, a question of time, walking in my shoes " aunque a decir verdad me faltó escuchar it´s no good, policy of true, somebody, pero con todo el show se las paso; además me sorprendió que metieran en su repertorio "I feel you" que en verdad no me imaginé que la tocaran, pues al igual que las anteriores me encanta.

Con todas las rolas se me puso la piel chinita chinita pero cuando escuché a Martin Lee Gore con "Home y blue dress" puta no sé qué sentí canta con un tremendo sentimiento, se entrega cañón y me hace ver a un ser humano tan humilde; además si no hubiese sido por él, el grupo quizá ahora no existiría, es el genio de la banda me cae, cuando todo el foro gritaba depeche mode depeche mode depeche mode!!!!!!! después de despedirse y dar las gracias por primera vez, fue que salió lentamente y con gran sencillez Gore e interpretó desgarradoramente "shake the disease" como olvidar esos aullidos-ahhhh ah ahhh ahhhh ah ahhhhh- jaja, al final de la canción todos chillando a lo que contestó -thank you- salieron los demás y arrancaron con Phothographic para depués cerrar con broche de oro al reventar "never let me down again"

En total fueron 19 rolas, y eso si no me fallan mis cuentas ok; son de las que me acuerdo...casi cubrieron las dos horas ashhhh si no se hubieran tardado en salir igual y hubiesen tocado más, pero va... ya fue y estoy satisfecha.

Gahan mata a cualquiera con sus movimientos tan sensuales es como madonna en hombre pero sin elasticidad ja un símbolo sexual, pero lo disfruta y le encanta ehhh, ya como a la quinta rola estaba sin camisa ni chaleco aunque ya después se volvió a poner el chaleco, fue un mega showman nos bailaba y más si escuchaba el griterío, hasta movía sus pompas así como le hacen los chippendale, ya saben no?!!!! aunque las tenga muy pequeñas se defiende con sus movimientos, además de que está super delgado y tiene una pequeña cintura, cuando se volteba era una linda mujer....ese ya es otro debraye mío pero en general, me encanta como es...

Y quiero que quede claro Gore se llevó la noche se vistío genial (como se verá en las fotos) unas alitas negras locochonas y un gorro con moicana; que si no me equivoco también era de pluma como las alas, no estaba tan cerca ok. Era muy tierno y cantó con las ganas parecidas a tú último día de vida, así....entregando todo.
El escenario fue un deleite lo arreglaron para mi gusto algo futurista pero muy al estilo de ellos con mucha iluminación, eran naves espaciales, al menos eso pienso yo o más bien lo que vi, y una esfera gigante que parecía de metal, además a los extremos pusieron dos pantallas enormes donde se pasaban videos, imágenes y partes del concierto en blanco y negro y a veces a color. En el centro se proyectaba diversos mosaicos de la banda.

Si ya están cansados de leer todo esto que espero no haber sido muy aburrida o alargada con mi redacción, lo siento....Peeeero eso no es todo.... lo que me hace extremadamente feliz es que después de todo este debraye del 4 de mayo pues agarrense, disculpen me causa demasiada emoción esto ahhhh.....de ese grandioso día que estuve ahí, fue grabada una parte para uno de los CDs en vivo que editará el mes próximo y que al parecer va a ser doble, y por qué no, en una de esas salgo jaja no creo sólo es broma o quizá pasaron la cámara cuando fui al baño para ver si por ahí me podía pasar o saltar para agandallarme un lugar de más adelante pero nee todo estaba cerrado. Espero tenerlo en mis manos pronto el video.

...Esto fue lo que viví

jueves, mayo 04, 2006

CONCIERTO EN MÉXICO 4 MAYO 8:30 PM

SÓLO FALTAN 2 hrs. CON 30 min. PARA QUE ESTALLE MI CUERPO.........!!!!!

jueves, abril 27, 2006

Siento venir tiempos mejores para mi y salir de mis deudas sigo trabajando pero habrá más chamba que chido, no es bueno deprimirse tanto por el dinero, y siempre debemos de tener una visión para que no nos ocurra esto de sentir la soga al cuello....todos los días aprendo, sólo que ahora me miro como una persona más madura que antes, pero a decir verdad me falta un montón. Seguiré el camino por lograr lo que quiero y anhelo para mi vida.

lunes, abril 24, 2006

lunes, abril 17, 2006

PROFESORES

En verdad que no entiendo a los profesores.....será que les gusta trabajar mucho revisando trabajos de sus alumnos, o se sienten poderosos de tener mucha papelería en su escritorio o quieren hacernos super responsables o son tan egoistas que les gusta ver sufrir a los demás o quizá no soportan que otros profesores si dejen trabajos y ellos no.
La razón no la sé, lo único que sé es que me arruinaron toda mi semana de vacaciones, pues la ocupé para hacer una bola de malditos trabajos que si soy sensata espero se vea remunerado en mi calificación. Lo único que como adulta agradezco a esos trabajos es que aprendí algo nuevo que no sabía hacer o al menos a trabajarlo bien, sí!!! las dichosas gráficas de excel que me quedaban todas cuchas, mi grandioso hermano me enseñó a trabajarlas y por eso y por muchas cosas más lo quiero es mi espupidín hermano (pero bueno me salí del tema).
No sé si sean los años, las desveladas o qué pero me siento cansada, aparte de la tarea fui toda una ama de casa al menos en mi cuarto mmmm entonces fui toda una ama de cuarto, lo arreglé, lave ropa, y ahora me siento aliviada por esa parte, pues me sugestionaba al ver mi cuarto tirado, y en verdad que sí te afecta emocionalmente.... ahora duermo muy feliz.
A pesar de todo lo bueno que obtuve en mi disque semana de vacaciones quiero preguntarles y comentarles:
¿por qué si son vacaciones se manchan con las tareas?
Quizá traen arrastrando una vida tan infeliz que quieren hacernos pagar por su sufrimiento.
Estoy enojada con los profesores de mi escuela.
Gracias por arruinar mis "vacaciones".

miércoles, abril 05, 2006

ERES TÚ

Eres la palabra que expresa mi silencio.
Mujer de todas mis vidas....... que vuelves y nuevamente aceleras este palpitar con fijar tu vista.
Si recuerdas el primer susurro donde te pedía desbrozaras mis rincones quienes esperaban tu llegada, si miras nuevamente los escritos que te he devuelto, si echas a llorar porque pensaste que no me volverías a ver, si respiras mi deseo, si sientes el mar lejos de casa y te acuclillas de miedo, si duermes y abrazas tu almohada, si corres la bicicleta para alcanzar otro vuelo, si tienes mi mano con dedicación, si tienes nombre propio, astrológico, zoológico, o en otro idioma, si sientes la caricia con fuerte pasión, si has compartido mis noches, si has llegado al orgasmo no planeado, si miras millones de estrellas en otro cielo, si enciendes la luz a tu izquierda y miras a alguien que te ama, si luchas por alcanzar algo, si tu felicidad es con este ser y si dices adios y regresas, entonces sabrás que eres tú a quien le expreso mi silencio, mi silencio que grita este enorme sentimiento cuando a tu lado estoy AMOR......

viernes, marzo 31, 2006

HI

Hoy es un día lindo, dormí muy bien y amanecí feliz, mi día es largo tengo varias cosas que hacer como lavar mi ropa que nenis no me cree que la lave, porque piensa que mi mamá me hace todo pero no, ZAZZZZ desde que tengo 14 o 15 la lavo y me da pena que a mis 24 todavía lo haga mamá jaja, además no saben pero también sé hacer otras cosas o igual no sé al 100 pero me puedo defender


  1. Sé arreglar un corto de luz,

  2. He pintado mi casa de pies a cabeza por eso no gastan aquí dinero jaja, y mira que no es tan fácil pues vivo en una casa muy alta

  3. También sé resanar

  4. Y algo que es más fácil, pues poner conexiones de teléfono

  5. Usar el torno aunque tiene mucho tiempo que no lo hago, igual ya se me olvidaron algunas cosas pero con la practica lo agarro de nuevo

  6. Sé soldar y muy bien

  7. Usar el taladro que a muchas niñas les da miedo

  8. Y por último si se vale pues en unos días aprenderé a usar la máquina de imprenta que estoy segura que lo haré bien por eso la incluyo

ok ok no es que sea modesta pero tampoco soy lo que parezco ehhhh, quizá me vea una niña delicadita que no hace nada pero no no no, no es así, y bueno si queren saber de algo más delicadito pues:



  1. Corto cabello a domicilio jaja

  2. Creo que todavía me sale la trenza francesa, que afortunadamente ya pasó de moda, porque son patéticas las trenzas

  3. Hago anchoas

  4. manicure

  5. rayos etc.

Mmmm mi gran desvirtud no sé cocinar -.- pero....aprenderé tardeeee o temprano.

lunes, marzo 27, 2006

Desesperación

Siento tanta y tanta desesperación porque tengo deudas y además necesito dinero!!!Todo esto viene porque ya está confirmada la fecha es el 5 de mayo a las 8:30 en el Foro Sol, pensé que se iban a manchar con los precios pero neee no está tan caro hay de $220 a $875 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DEPECHE MODE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! puta qué haré se terminan los boletos..............

domingo, marzo 05, 2006

Algún día.....no muy lejano

Algún día dejaré de ocultarme ante el mundo que se pone siempre una máscara de mentiras.Aún no me siento totalmente fuerte como para abrirme, como para defenderme, como para derrotar con una palabra. Mi burbuja espiritual aún no está tan gruesa como para no reventar y dejar fluir estos sentimientos que no se pegan, que no se vuelven o transforman, que sólo nacen dentro de mi y que lo reprimo en distintas ocasiones para no incomodar, para que no me hieran, para dar gusto a los demás, que ni tienen derecho siquiera de atacar. Pero que se sienten tenerlo porque piensan que está normatizada su vida y no la disfrutan; por ser prejuiciosos para llegar a la plenitud de su vida pensando en "vivir y no dejar vivir", esa es su gran verdad mientras que la mía crece desde lo más profundo de mi con una simple frase, -déjame vivir que yo te dejo vivir- sólo estarás una vez aquí y que flojera y que pena que la desperdicies con malos rollos...Como un personaje mexicano dijera -el respeto al derecho ajeno es la paz- y así es...si todos entendieramos la vida no sería tan pesada, pues es tan simple y bella como la "libertad".....

jueves, febrero 23, 2006

Danza Contemporánea...con ella todo sin ella nada


Hoy me pesa no ser quien quería ser y duele en lo más profundo por no haber tenido libertad en el momento de elegir pero más que eso.... por no tener la suficiente agalla de tomar una decisión que cambiaria toda mi vida sin importar que me echara al mundo encima...hoy sólo queda seguir por otro camino, mismo que aún no logro disfrutar ni asimilar, es como sentir que no eres de aquí......

sábado, febrero 18, 2006

GOYA






Ayer fui a ver una exposición en el MUNAL de la Cd. de México presentando a "GOYA"...fue genial, el grabado que pongo acá es uno de los que más me gustó y es parte de su primera serie importante de grabados, compuesta por 80 estampas realizadas en voz de la crítica social, esta colección es llamada "Los Caprichos", ahhh me reí un poco al verlas, para mi gusto a veces suele ser grotesco y fuerte con lo que logra transmitir, muy directo sin tanto rodeo.
No había comentado por falta de tiempo, ando atareada haciendo business para tener algo de varo en la bolsa, hoy por fin despúes de un tiempo tuvimos buenas noticias mi socio y amigo nenis y yo....espero nos vaya bien y sino pues sacar algo bueno de esto....por otro lado, la escuela que me preocupa demasiado, y también mi relación sentimental, pues con tantas cosas no quiero descuidar y sé que no todo se puede hacer al mismo tiempo, lo que pido es paciencia y apoyo. Deseenme suerte, vaya que la necesito.....Saludos a todos mis amigos open mind )*

jueves, febrero 09, 2006

UN DÍA COMO HOY VI LA LUZ POR PRIMERA VEZ

Dice mi mamá que fue a las 9:40 am pero luego le falla mejor me cercioraré.Desde que me levanté me he consentiendo mucho y espero que al salir de aquí todo siga marchando bien para que sea un día que no olvide jamás...

martes, enero 31, 2006

DEDICADO A SINEAD O´CONNOR ahhhh....

Disfrito su voz, su imagen y todo...tenía que ponerla algún día

SPECIAL CASES (Massive Attack)

Este es un video de Massive Attack (quien es otro de mis grupos favoritos), con voz de Sinead....

NOTHING COMPARES 2 U (Sinead O'Connor)

Sé que nada que ver el video pero quería poner una de las caras y voces más lindas que habitan en mis pensamientos...(y el final sorry es que me patrocinaron el video jaja)

lunes, enero 30, 2006

AGARRO DE NUEVO LA MOCHILA

Pues sí, así es, hoy reinicio clases después de casi mes y medio de vacaciones, pero debo ser sincera creo que han sido las mejores que he tenido, a mi me encanta viajar y me fuí a Guanajuato con mi cuate Diego, él es de allá y visitamos de paso San Miguel de Allende.
Era la boda de su tío así que anduvimos en el bodorrio comiendo carnitas y consumiendo chelas de montón, todos los hombres con sus tejanas y botas vaqueras y lo más gracioso del asunto es que ahí en Salva Tierra, en lugar de que las mujeres anden en el chisme como es de costumbre, pues no, sucede al revés, desde temprano andan en las calles pequeños grupos de hombres tomando su chela y platicando y así encuentras en cada esquinita a lo largo del día.
Fueron pocos días por allá me regresé el 23 de diciembre y el mero 24 me fui para Tlaxcala donde tengo familia, ahí sí estuve más días y me regresé el 30 de dic. a casa para pasar el Año Nuevo que también estuvo muy chido como pocas veces, estuve con mis papás y hermanos brindamos con Baileys en las rocas, es una mezcla de crema fresca irlandesa y whiskey Irlandés lo que hace finalmente una crema de Whisky muy rico por cierto además mi hermano consentido me regaló mi ibit (reproductor de MP3) para no tener que escuchar las charangas mientras que voy en el microbus hacia la escuela....esto es como en resumen muy alargado, ok me voy, en una hora tengo que salir de casa en busca de mi banca de salón, porque luego me la quitan.

FIN DE SEMANA

Este fin de semana me la pasé super, fue genial.Pues fui a la Marquesa con mi amigo Nenis, la Kitten y otros compañeros de mi amigo, es un Parque Nacional donde puedes montar caballo, andar en moto o manejar go carts etc., Yo monté una yeguita que se llama Galilea (que poco originales con su nombre), fue super linda conmigo, porque yo jamás había montado; bueno...me refiero a un caballo jaja, y me trató bien toda la hora completa. Si hubo un momento en que la pobre estaba cansada y me sentí mal por eso pues pensé que era mi culpa, pero al final se compuso un poco y trató de alcanzar a los demás que ya me habían dejado en el sendero. Poco antes de terminar la hora de alquiler Nenis...¡¡¡se cayó del horse!!! y en lugar de llorar se estaba riendo como loco...terminó lastimado de la caida, golpeado por su caballo y espinado aparte jaja.
Ahhh que agusto, me hacía falta esta aventura aunque el domingo o sea ayer no podía ni levantarme de la cama estaba toda adolorida de mis pompis y mis piernitas, pero así me fui a la chamba a darle duro.

jueves, enero 26, 2006

Una arañita negra anda por las telarañas de mi mente...

Quiero decir que es un churro de película AeonFlux(no la vean) sólo si comparten este gusto pues la inspiración de poner esto es por Charlize Theron, quien es fascinante visualmente....auch
Que tú eras la única persona que está obsesionada por angie????...ah ahlook: http://simplyjoliebrasil.blogspot.com/

martes, enero 24, 2006

SIGO AQUÍ NO ME HE IDO.......

Finalmente uno es quien decide qué hacer con su vida....no hay culpables para cambiar nuestro rumbo, lo que los demás nos den en todas sus formas posibles no tiene por qué definir lo que somos, lo que hacemos y lo que queremos para nosotros.

La maldad que varias ocasiones me han transmitido en sus distintas formas; me mantiene con los ojos bien abiertos y alerta, más en cambio, todo lo bueno lo va absorbiendo poco a poco mi alma.

Todo a mi alrededor transforma pensamientos en mi, pero soy un ser con raciocinio capaz de decidir por mi, es mi ventaja y tristemente muchos seres humanos nunca lo encuentran porque se conforman con sentirse lástima por siempre y ser la desdicha que crean los demás.
No todo lo que diga debe ser cierto, pues todo todo tiene miles de vertientes que pueden jamás concluirse.

Con toda esta palabrería lo único que quiero decir es que aunque nos cueste trabajo si podemos decidir y sentirnos mejor que otros días.