A tres años de no tocar el tema por decisión de mis padres, y en parte también mía, salió de nuevo, y ahora no me queda ni la más mínima esperanza, aunque no la tenía ya, pues no pedía aceptación, sólamente respeto. Pero pienso que muy dentro de mi, inconcientemente o más bien inocentemente; existía algo de esa posible esperanza, sino....ahora no escribiría esto con lágrimas en los ojos. Era la esperanza de que ellos, mis padres; por ser una parte muy importante en mi vida, pudieran ver en mi una mujer realizada, con éxitos que los llenara de dicha y orgullo, que dijeran -sí, esa es mi hija-, sin en cambio me doy cuenta que no es así.
Ahora veo cómo puede más el miedo que el amor, la demás gente agena a tu vida que los tuyos, cómo puede más el preferir respirar la mierda que dejan los demás; quedarse con las sobras de los demás o bien los malos deseos que guardan para hacer daño al otro. Cómo puede más el qué diran, en general, cómo puede más darle importancia a la lástima de los demás y desprecio que a tu propia sangre.
Creo que mis padres buscan seguir sus patrones de vida que no van más allá de estudiar, casarte, tener hijos y mantener a tu hombre a lado soportando y perdonando todo lo que te pueda pasar, pues eres mujer para aguantar, y sobre ello presumir que tu hija tiene una linda familia y es toda una profesionista que es multiusos.....ohhhhh sí mi hija es la mejor..eso es el mayor triunfo para ellos, eso es llenar de satisfacción sus vidas y vivir tranquilos y morir con lo bueno que hiciste de ti.
Con mi padre jamás he platicado, cuando se enteró; hace tres años, sólo abrió los labios para decir que eran puras pendejadas lo que yo decía, y ahora; sigue manteniendo su silencio para conmigo o quizá sea su ignorancia hacia algo que no le causa ningún interés de saber lo que pienso o lo que siento; sólo su propio dolor.
Y mi mamá lo habló de nuevo conmigo, no ya para hacerme cambiar o para que reaccionara y cambiara de parecer como ellos podrían verlo, sino para decirme lo que siente y eso es muy doloroso para mi, es algo que se quedará clavado dentro de mi para siempre.
No me dolió escuchar que dijera que -ahora comprendía la razón que tenía mi hermano mayor al decir que sólamente hubiera tenido dos hijos-, o sea él y el que le sigue (yo soy la tercera), pues en verdad según ella, ahora lo está viendo y que hubiera tenido sólamente dos.
Eso ya no me duele, tengo la edad o más que eso la inteligencia de no aceptar que me hiera psicológicamente, a estas alturas ya no, pero sí me dolió en el alma escuchar de su viva voz que prefiere mil veces tener a mis dos hermanos mayores con sus ondas de vida, como que el primero le dan podría decir yo, sus ataques de rabia y la ha querido golpear a ella y a mi papá, y aparte de que anda con una mujer de la edad de mi mamá, aunque eso no lo veo mal; sólo que en lugar de ayudarlo a salir adelante lo está llevando al hoyo, él sólo llegó a la secundaria y con cualquier trabajo sobrevive para darle dinero a su mujer y si puede, dar algo a mi mamá, esa es su vida.
Me reservo hablar de mi otro hermano que aunque sé que la ha regado en el fondo el wey tiene buen corazón, es el único que me ha apoyado y eso es bastante para mi, aunque a otros seres que lo quieren no les ha correspondido igual como por ejemplo a mi cuñada, podría alargarme. pero sólo quiero desahogar este dolor que siento en mi garganta y en mi pecho que creo está estallando.
Y sin más......
ella me dijo que prefiere mil veces tenerlos así con sus vidas que a mi y al menor, pues yo soy LESBIANA y el menor gay. Eso duele duele duele duele y mucho.
Duele que te diga tu mamá casi casi que le das asco, que los padres que aceptan eso son alcahuetes y que no les importan sus hijos con esas orientaciones sexuales, duele que te diga a los ojos que nunca lo verá bien y que mientras estés más lejos de ellos mejor para que así no les digan en la calle -mira ahí va la mamá del puto o la mamá de la machorra o manflora- estas son palabras de mi madre.....duele que te diga que hagas de tu vida lo que quieras donde ella y mi papá no vean nada, que el día que se vayan no los busque jamás y que piense que no tengo padres, que me olvide de ellos, pues según ella no quiere causar lástimas cuando no pueda valerse por sí misma, pero pienso más bien que es, para que una lesbiana como yo no vea por ella y por él.
Nunca se los he dicho, pero yo había pensado en que cuando puediese, algún día, solventar una casa, ponerles una a ellos para que así vivieran tranquilos su vejez, esa era una de mis metas que creo no podré lograr por lo que ella me está pidiendo, es su decisión y yo la respetaré a pesar de que no creo poder asimilarlo algún día.
Lo que me pide no se me hace justo ni para mi ni para ellos, cómo se hace para olvidar que tienes padres, cómo se hace para olvidar y dejar de sentir este sentimiento que te hace de alguna u otra forma estar enlazados, cómo le haces para que te valga madres saber de ellos; saber que están bien. Cómo es eso si crecí a su lado y aunque no siempre estemos juntos, es posible llegar a ese punto en que los borres de tu memoria? no podré jamás, pues ellos son mis padres y los amo y acepto que no puedan pensar como yo.......ni modo....tienen sus ideas y no soy quién para juzgarles, ellos sabrán si guardan en sus corazones esa repulsión y melancolía, pero eso que me piden es muy fuerte, ahora siento como una enorme obligación de sacarlos de mi corazón para que pueda realizar lo que siento.
Entiendo su desesperación de tener sólo una hija (mujer) y que sea lesbiana.... pero entonces sacrifico lo que siento por aliviarlos a ellos?
Yo viviré sólamente una vez, y esa única vez la viviré como yo la sienta, sin pedir perdón ni permiso, de este mundo te vas, y no te llevas lo que diga la gente, lo que quieran que hagas para su felicidad, sino la felicidad que reventaste en cada momento que disfrutaste al ser tú, al impregnarte de las vivencias que te hicieron existir como un ser humano y no como una especie de ser humano en forma de tabu o como robot disfrazado de humano haciendo caso a las leyes egoistas que favorecen a muchos sin pensar en algunos otros.
A pesar de que mi madre me haya dicho; que piensa que yo la estoy castigando por gustarme las mujeres, no es así, porque si fuera así, para facilitarme la vida no hubiese escogido (como ella cree), ser una mujer que siente una fuerte atracción por otras mujeres, ser una mujer que siente amor por una en especial, no...no lo hubiese escogido así, como si eso fuera tan fácil así de preferir o decidir lo que sientes. Yo jamás hubiera escogido ser lesbiana por castigar a alguien que amo como lo es mi mamá.
Sería estar con una mujer sin gustarme sin sentir algo y eso como para qué, creo que es una tontería, pues sólo te castigas tú con algo que no eres.
Eso no lo escoges ok, eso no lo creas, no es así, eso lo vives cada que ves a una niña y sientes cosas en el estómago....entonces si eso fuese decidir creen que sentiría algo?, no tendría por qué, si sólo fue una decisión donde no involucras tus sentimientos, sólo tus pensamientos.
Lo que sí decides finalmente es una de dos, ser tú.... echándote a un mundo encima incluyendo a tu familia en mi caso, o ser lo que los demás quieren que seas para que ellos puedan sentirse orgullosos de ti.
Nunca los sacaré de mi corazón no me lo pidan porque no lo puedo hacer y aunque no quieran algún día saber de mi (si es lo que quieren), sin que se enteren estaré al tanto de que no les falte nada, a pesar de que no esté cerca de ustedes, aunque no esté cerca de mis padres yo no pienso deshacerme de ellos como ellos piensan deshacerse de mi.
Sólo espero que estén bien y deseo fuertemente que algún día puedan aliviar su dolor.....
Todo esto me duele y es hora de pensar y actuar más responsablemente, actuar con visión de las cosas, para lograr lo que quiero para mi, y aunque tengo quien me escuche, quien me abrace y quien me entienda me doy cuenta de que estoy sola en esto porque lo que haga yo en este momento es lo que irá definiendo mi camino, sólo yo decido si salgo y crezco o me hundo y muero espiritual, mental y físicamente.
Nadie más estará cuando yo elija, nadie más me dirá lo que haré, sólo yo y me siento tan sola en este mundo tan grande y tan pequeño a la vez.
